Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:19 

Иду на работу, и так светло, восемь с чем-то - а уже солнце.. в офисе "французские" окна, от пола до потолка, я захожу - и в меня бьет свет.
Настоящее Начало дня.

PS. Надо законодательно утвердить летние рабочие дни сокращенными на час или два.

08:26 

Я такая ревнивая, я устала от этого.
Ну, ревность и собственничество - это же следствие сами-знаете-чего. Вот наверное от него-то я и намучалась в основном.
Забери меня, дядя психотерапевт.

11:02 

Ничего не могу с собой поделать - люблю пироги с капустой. Какой нафиг шоколад, какие сладости, если есть ПИРОГ С КАПУСТОЙ!!!
Иногда мне кажется, что мне можно дарить не цветы на праздники, а например пироги. С капустой. Из ЗлатыПечки или собственноручные...

10:06 

Иногда боишься поделиться своими успехами, потому что люди завидуют. По-черному. Зло.
И это страшно.

08:28 

Можно сидеть в шпагате, а можно страдать в шпагате. Это разные уровни продвинутости)
В продольных я наконец-то сижу! Не больно вообще! Даже Даша меня вчера хвалила. Но сказала, что хватит халявить и со следующего занятия надо брать "кирпичи" (гимнастические брусочки) и подкладывать под ступни - уходить в минус.
А в поперечке даже страдать не могу - еще долбанные пять сантиметров до пола. Ппц! Это же так мало! Но так больно! И я не могууууу =(((
Девочки мне: ты такая гибкая. Да толку от этой гибкость, если я даже на поперечку не растягиваюсь :((

07:51 

И тут я подумала - а не слишком ли я циклюсь на море...?
Нет, не слишком. Вот накупаюсь в море вдосталь, и вот тогда, может быть, я смогу путешествовать в страны без пляжей. Может быть, да.

13:32 

Скучаю по мужу и не могу с ним наговориться.
Мы не высыпаемся оба, потому что болтаем до часу ночи. Потому что хочется поговорить про все. Что на Украине, и про Олимпиаду, и что на работе, а как теперь с тренировками, а что возьмем с собой на переезд, и кто кормил кота. И дальше, дальше, дальше... Приходится замолкать силой воли, потому что вставать с утра пораньше...
Наверное, это было правильно - выйти замуж за того, с кем хочется говорить, и никак не наговоришься, и после семи лет вместе.
Только спать очень хочется.

07:31 

Я ощущаю себя наркоманом, который пытается бросить что-то тяжелое, героин например, но ходит с дозой в кармане.
И у меня нет такой силы воли.

20:51 

До утра не скажу
То, что я все-таки ухожу
До утра, а потом
Для самих себя мы с тобой умрем.

До утра в темноте
Слышу слова твои, но не те
До утра, а потом
Для самих себя выхода не найдем.

@музыка: Би-2 и Чичерина - До утра

18:43 

Йуххххууу!
Я таки пересилила себя и прыгнула сальто вперед!
Ураааа!


Но все остальное прыгать по-прежнему страшно до истерики. Ну, может все-таки прорвемся)

19:27 

Когда мы с Анькой Цэ ездили на очередной выезд, у нас был мальчик Ваня. Он у нас был даже на двух или трех выездах) Так вот Ваня отличался тем, что закон ему был не писан, но не как дуракам, а как "Я знаю, что нельзя. Я понимаю, почему. Но давайте именно мне именно сейчас будет можно?". Аньку Цэ он страшно раздражал. Она говорила "Ненавижу, когда требуют для себя неких особых условий". Я в принципе была с ней согласна - Ваня действительно хотел особых условий конкретно для себя и вполне настойчиво их добивался. Настойчивость надоедала страшно).

Но сейчас я понимаю, что и я всегда хочу для себя тех самых особых условий. То есть я как все, конечно, но можно все равно ради меня мааааленькое отступление? И вот еще парочку привилегий. Я, правда, не 9-тилетний Ваня, и добиваюсь этого не настойчивостью и упорством дятла (я же взрослая, я знаю что это малоэффективно, потому что раздражает остальных)), а чем-то другим. От мужчин этого всегда получить проще, поэтому и мужчинами мне иногда проще) Даже больше - от женщин, кроме мамы, мне ничего "особенного" и не нужно. А мама вполне удовлетворяет мою потребность в "особенности" через то, что я ее единственный ребенок. Ну кстати всех других детей (братьев там, племянников) я к маме и не подпускаю, ибо нефиг. Ну, в этом наверняка есть что-то такое психоаналитическое, ну и хрен бы с ним.
Хотя есть момент - конкретно от женщин не нужно, но! На работе - нужно. На тренировках - нужно. На учебе - нужно.

От себя всегда могу предложить встречные "особые условия" =))

PS. странные вещи творятся в моей голове - чем больше я понимаю, что я ни разу не идеальна и хороша, и вообще - просто человек, принимать себя становится гораздо проще. Означает ли это, что медленно, но верно невротическая и неадекватная идеализация образа себя (и гнобление себя же за несоответствие) утрачивает актуальность?

09:00 

Голова раскалывается.
Выключила везде свет, закрыла дверь, сижу в темноте и тишине, вроде стало полегче.
Хорошо иметь свой кабинет на работе.

11:06 

По-моему, это очень увлекательно - доказывать что-то тому, кто от тебя этого совершенно не требует. И даже не знает об этом.

Наверное, еще более увлекательно - перестать обманываться, что доказываешь что-либо хоть кому-то, кроме самого себя.

10:26 

Мне выслали книги. Заказываю через Лабиринт - через несколько дней будут у меня, благо пункт самовывоза рядом с работой.
Что-то по мелочи, что-то неизвестное, и три самых первых книг Макса Фрая, серия, начинающаяся с "Чужака". Я как-то уже писала про свою память, что каждые три года - очистка, и снова все фильмы не смотрены, книги не читаны) Так вот, от Фрая (читала в 11 классе и на 2-м курсе) осталось только воспоминание об атмосфере. О том, что это было всегда в тему. И что я не могла оторваться. И что читаешь книгу, как плывешь по течению. Что там захватывающий сюжет, но не в сюжете дело.
Так что купила только ради возвращения этой атмосферы. И проверки - изменилось ли что-нибудь за несколько лет. Актуально ли еще... А может, я увижу во всем что-то еще. И все-таки узнаю, чем все кончилось - тогда книг было перечитано много, но серия так и не дочитана до конца. Или я просто не помню...

Помню, всегда хотела подарить книги Фрая Лиле. Но почему?

08:11 

Меня пугают люди, которые действительно обращают особое внимание на обувь и руки других людей.

13:10 

Невыносимо болят руки.
Про грудные мыщцы и говорить нечего.

Хочешь жить красоты - умей вертеться, так сказать.

На работе новая девочка, брр. У меня очень сложное отношение к новичкам, поэтому сама терпеть не могу быть новым человеком в коллективе. Сели обедать (без новенькой, у нас не принято звать - кто хочет, сам приходит), Анька шепчет: ну что, давайте обсудим ее?!. А я понимаю, что 4 месяца назад они точно также обсуждали меня, пока я стеснялась идти с ними обедать. Ну.. и ничего, все новенькие через это проходят, а что делать.
Так что общаемся нейтрально-доброжелательно, я же понимаю, ей трудно. Мне было - трудно. Ох уж эти проекции и "суждения по себе" :)

09:33 

Новые открытия про себя: я могу. Я писала раньше, "ну не боец я, не боец...". Я, наверное, и правда не боец. Но и не слабак. Несколькими постами ниже - "я чувствую себя беспомощной". Уже не чувствую.
У меня 6 тренировок в неделю, скоро станет 7.
Я таки сдала на права и езжу теперь сама.
И даже сижу с прямой спиной.)

ЗЫ. Вчера тянули на поперечный шпагат (я садилась на него летом, но потом пропуск тренировок - и мыщцы ушли в несознанку), это больно. ЭТО ТАК БОЛЬНО, что я не могла сказать "хватит", я дышать-то не могла. Потом не могла встать, и думала, что мне порвали связки. Зато почти-почти уже да. Думаю, еще неделю - и буду в нем даже сидеть, а не страдать) Но если порефлексировать, с точки зрения "личностного роста" - это прогресс. Еще лет 5 назад я была не готова терпеть боль, никакую, даже минимальную, ради цели. Если цель требовала преодоления себя - она переставала для меня существовать. Но теперь я готова. Результат становится действительно значимее процесса. И ситуация со шпагатом - просто самый наглядный пример.
Надеюсь, это выльется во что-то хорошее для меня.

Хотя перестать ощущать себя беспомощным слабаком - это уже хорошо. Это прекрасно. Другая Я-концепция.

ЗЗЫ. А на "девчачьей" тренировке я самая толстая :( ну, почти - вторая с конца, так сказать. Ну, я знала, что слегка поправилась по сравнению с 11 классом, но верила, что 50 кг - это еще ничего. Беда печаль грусть тоска, никаких больше булочек на ночь и конфет вместо обеда :(( Вечером объявила об этом Валере, он испугался. Говорит, боюсь, что ты сейчас килограмм на 8 похудеешь. Да мне бы на 2-3... :(

09:04 

"кто-то же должен быть счастлив из нас обоих"

холодно, зябко, в ладонях сплошная стужа; битую ночь просыпаюсь, молчу, не плачу. В общем-то, мне ничего от тебя не нужно: хватит, что ты для меня уже столько значишь.

09:47 

ты мой, бесконечно мой, но...

я же живу, продолжаю жевать по строчке:
"весь этот фарс он придуман не мной, но кем-то,
кто против нас. я устала от многоточий,
как бы хотела я дать тебе все ответы,
только мне тоже здесь больно, вот очень-очень".


читать дальше

21:09 

последние дни сессии всегда безумно мучительны.
А не сдохнуть ли мне?...

Повесила перед собой листочек с надписью "последние два дня", смотрю и думаю, осталось двое суток, и все, кошмар кончится. Сдам сессию. На след. неделе еще сдам на права. Сдадим квартальный и премиальный отчеты, напишем проектную декларацию. Нам дадут разрешение на строительство.
Все будет хорошо.
Если не думать о хорошем, то точно, только сдохнуть.

И вот тогда, когда все авралы и бессонные ночи пройдут, я возьму на работу плед и подушечку под попу, самую толстую и интересную книжку, куплю вкусного чая и скажу ЕА, что я сделала всю работу, которую смогла найти в радиусе 10 метров и мне полагается перерыв, и засядусь ЧИТАТЬ!!! мне нравится тешить себя этой мыслью))

Random Access Memories

главная