• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:09 

последние дни сессии всегда безумно мучительны.
А не сдохнуть ли мне?...

Повесила перед собой листочек с надписью "последние два дня", смотрю и думаю, осталось двое суток, и все, кошмар кончится. Сдам сессию. На след. неделе еще сдам на права. Сдадим квартальный и премиальный отчеты, напишем проектную декларацию. Нам дадут разрешение на строительство.
Все будет хорошо.
Если не думать о хорошем, то точно, только сдохнуть.

И вот тогда, когда все авралы и бессонные ночи пройдут, я возьму на работу плед и подушечку под попу, самую толстую и интересную книжку, куплю вкусного чая и скажу ЕА, что я сделала всю работу, которую смогла найти в радиусе 10 метров и мне полагается перерыв, и засядусь ЧИТАТЬ!!! мне нравится тешить себя этой мыслью))

15:56 

итоги года :), или "пост некачественных фотографий на память".

Под катом много фоток (с телефона и некачественных))), очень много текста, иногда может бессодержательного.
Счастливого нам всем Нового года - всех его дней!

08:00 

не знаю, кто автор, но полностью согласна с мнением.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

читать дальше

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

14:44 

В первый раз мысль о том, что у меня слишком много конечностей, чтобы уследить за ними всеми одновременно, пришла ко мне, когда я начала тренироваться. Ха. Тогда я еще ничего не знала о вождении... Пипец какой-то) интересно, у всех первый выезд в город был "капец, ну или передача, или поворотник, или за дорогой следить, вы уж требуйте от меня чего-то одного. Ой, а как я оказалась на встречке?))"?

18:52 

Разочарование - прекрасное средство от всех других чувств.

20:02 

Я, как выяснилось, девушка отчаянная - пошла на акробатику. В любительском, конечно, формате, и на олимпиаду не собираюсь :) - но тем не менее.
Мое тело совершенно не понимает, чего я от него хочу, это с одной стороны - прямо до слез, а с другой - забавно.

Спортивная гимнастика, да и любая акробатика для меня всегда было чем-то невероятным, невозможным и с явной примесью колдовства или продажей душ гимнастов дьяволу... и совершенно неожиданно для себя - я в гимнастическом зале. Мироздание всегда было щедро на чудеса для меня :) Спасибо! Я чувствую себя иногда растерянной, иногда - беспомощной, но тем не менее - счастливой. Это же чудеса - по закону жанра, беспомощность переродится в силу.

17:04 

скинула из контакта сюда

Что может быть интереснее процесса построения межличностных/социальных отношений? Лучше любого триллера.

Отношения с людьми, любые и с любыми - это в первую очередь интересно, если подключить анализ (и если в них нет насилия любого рода, хотя кому как, конечно).
Их можно решать как задачки, ставить эксперименты, вести наблюдения. Главное - чувствовать! Пропускать через себя, наполнять себя, жить.

Непредсказуемо, или наоборот - управляемо. Больно. Радостно. Счастливо. Неожиданно. Скучно. Удивительно. Обидно. Обнадеживающе. Отвергающе. Пугающе. Повторяемо. Ново.
Разнообразно.

Это все мы в наших отношениях. И на их виражах.

Вы спрашиваете, почему я стала психологом? Потому что это шанс прикоснуться к той вселенной, что у нас в головах. Если где-то и существует магия, она - там.

21:17 

Настроение дня

Мне задача ясна, но устали глаза выбирать между черным и белым...
Научи меня жить, и однажды забыть, где расстались душа и тело...

@музыка: Би-2

15:51 

Попались на глаза фотографии, где мне 16 и я в купальнике. Тогда у меня кстати было твердое ощущение, что я не то что бы толстая, но упитанная. Так вот при определенном ракурсе там, на боках, чуть повыше талии, где у меня были (=где мне мерещились) жировые складки, я увидела - что бы вы думали? - обтянутые кожей ребра. Вот и верь после этого своим комплексам хД и складкам, которые подло оказываются выступающими ребрами хД

Вот бы мне сейчас такой жирок хД

11:55 

Просматривая свои личные дневники (километры записей и килограммы тетрадей), вспоминая бесконечные разговоры с подругами, и, что очень важно здесь, с друзьями - прихожу к выводу (и не изобретаю велосипед, а принимаю для себя давно известную вещь), что девушкам свойственно жить в отношениях, которых уже нет. Все прошло давно-давно, мужчина забыл и живет новыми мыслями ("дальше"), а мы вспоминаем и пережевываем, и пережевываем... читать дальше

20:38 

а вот и конец августа

У меня было хорошее лето. Действительно, хорошее.
Отличная сессия, прекрасный июнь... Чистое лето. У меня за душой нет ничего, никаких камней.
Три группы для работы - одна другой лучше.
Удачные поездки. Две рабочие, одна тренировочная - по сути, все - отдых. Озеро на первой, море на второй, Волга на третьей... Валера, Валера...
Феодосия - тренировки, солнце, обжигающе-холодное море, сладкие арбузы, вечерняя мафия, португальский, много португальского и яхты... заброшенный атомный реактор...
Случайные сутки в Москве - незабываемо :) ночь точно незабываема)
В Самаре - образовательный лагерь для студентов-инженеров. И для случайно затесавшегося психолога тоже :) Никогда бы не подумала, что столько узнаю об электроэнергетике. И смогу объяснить принцип работы ТЭЦ, ГЭС и прочего, дискутировать о принципах выбора генераторов в зависимости от типа электростанции... Кстати, знаете что за огромные горки-котлованы стоят у нас в городе (да и в каждом)? Это градирни, внутри них - вечный дождь)
Рабочая неделя в городе - и группа, с которой обнимаешься и плачешь, расставаясь. А я думала, у меня уже профвыгорание и так никогда не будет.. а вот случилось) Меня позвали второго сентября что-нибудь вдохновляющее сказать первокурсникам - так хоть положительный заряд теперь есть.
Тренировки здесь, дома - и понимание своего прогресса и признание его окружающими (ну, вы знаете, какой у меня пунктик :).
Любовь моя - песни под гитару, под гитары. У огромного жаркого костра, на темном-темном поле, на мягкой траве, с красивыми людьми вокруг. И песни, которые я и не ожидала услышать вот так - акустически.
Лето заканчивается выходными праздников - годовщина нашей совместной семейной жизни плавно перетечет в осень, и в мое день рождения.

На моей аватарке написано - береги своего внутреннего кота. Мне кажется, я сберегла)
...у меня было теплое лето. Спасибо, Мироздание!

@музыка: Smash Mouse - I`m a Believer

08:25 

моя любимая Багмуцкая

...
в снегу месить усталость, торопить
дожди как очищение сезоном –
а боль живет по собственным законам,
не чувствовать – не значит излечить.



...Я закрыла гештальт. Сразу два, кажется. Если не три. Я закрыла все, что было для меня непонятным в отношениях. Все, что касалось разочарования в них. Я с удивлением рефлексирую: мне - больно? Мне сделали - больно?... Удивительно. Гештальт - "как так возможно?" - закрыт. Я довольна? Нет. Теперь считаю, что некоторые вещи лучше не узнавать никогда. Я предпочла бы не знать.

Но мы никогда не знаем наперед.

Твержу про себя...

такие, как я, выживают везде и всегда,
как будто в их венах течет неживая вода,
их сколько не трогай, не бей — не случится беда,
проснутся однажды — опять молоды и исправны.


Пусть так и будет.

09:59 

Мой муж выпускается в этом году.
Мой муж - обладатель званий лучший выпускник факультета и лучший выпускник университета, Ельцинский стипендиат, стипендиат премии ученого совета, стипендиат молодежного фонда ОДУ Урала, получивший два высших образования сразу, игрок сборной факультета по баскетболу и обладатель призовых мест по баскетболу и стритболу в межуниверситетских, городских и областных масштабах, будущий аспирант и преподаватель, реально востребованный (судя по предложениям работодателей) инженер релейной защиты с хорошим опытом работы.
Обладатель восхитительной проницательности, мудрости, роста 190 и кубиков на прессе.
И меня.


...а я?

13:05 

чье-то

вы слишком много думаете о том, как
найти нужного человека, и
недостаточно — о том, как стать
нужным человеком.

22:17 

Мне всегда хотелось однозначности. Уж как минимум в вопросах "что такое хорошо и что такое плохо". Читая книгу, я хотела знать - кто победил, кто оказался прав. Кто по-настоящему хороший, в конце-концов. Я вполне справлялась с открытыми концовками, но общую расстановку сил к последней странице мне нужно было представлять достаточно ясно.

И сегодня, перечитывая в прошлом безумно любимую книгу, к той самой последней странице я поняла другое - однозначность, мерещившаяся мне в 15 лет (а точнее - усиленно притянутая за уши), рассыпалась. Ее нет. Почти вся книга о том, что ее нет. Главный "хороший" герой (в образ которого я была так условно "влюблена" лет в 12, кстати) - да ни разу он не хороший. Он человек. Двое других - чего они добились по итогу?.. В 15 мне казалось, что ну вот точно должны были вот этого, а что ощущение у меня такое смутное осталось - так это я наверное что-то недопоняла, какие-то детали упустила...

Действительно, упустила. Неизвестно, чего они добились. Неоднозначно.
И впервые мне от этой неопределенности не страшно. Все очень... реально.
Наверное, пора сжиться с мыслью, что всё - не определено. Нет однозначно черного и белого. И правильных ответов - нет.
Совсем.

22:54 

Бесконечно играю в свои собственные игры - многие думают, я играю с ними. А на самом деле, с собой.
Сама себя втягиваю в приключение, сама на себя делаю ставки.

Весело далеко не всегда. Но без этого получается застой... "Все хорошо" - болото. А сейчас даже прократинация моя вечная прошла, невероятно. И всё хорошо - совсем без кавычек. Только головой о стену бьюсь (и улыбаюсь), что рождает закономерный вопрос - насколько мое Все Хорошо согласуется с обычным пониманием "хорошего"?

22:23 

Всё больше кажется, что вот эта "гордость", о которой все столько говорят, мало сочетается с серьезными отношениями, в которые хочется вкладываться.
Хочешь счастья не в одиночку, а с кем-то - будь готов заткнуться; уступить; промолчать; извиниться; извиниться первым; извиниться первым, даже если 100% прав; свыкнуться с мыслью, что на 100% ты теперь никогда не прав.

21:01 

Это уже ни в какие ворота.
Теперь и мои чувства, которые всегда давали мне силы, обратились против меня.
Я там ниже писала, что чувства лучше безразличия. Ну да, лучше. Но иногда так хочется перерыв!
Устала-устала-устала-устала-устала. Устала всё.

Завтра сдавать англ. Буду импровизировать.

Батизада (и смена поясов) в конце мая. Не чувствую себя готовой. Надо у тренера спросить - может, хоть он меня таковой чувствует?

21:21 

для меня мои тренировки - дело неоднозначное.
С одной стороны, это конечно более красивая фигура, выносливость (НАСТОЛЬКО легче стало жить, даже описать не могу), физическая сила. Координация, иммунитет, общий тонус, все дела. Плюс это просто интересно, и хочется научиться, проникнуться, смочь... Но с другой, каждая треня - это ощущение себя неловким, неравновесным, слабым, не выносливым... худшим. Очень болезненно, очень.

Каждый раз - борьба с собой... надо, надо.
И сегодня я молодец.
:)

20:06 

Вокруг меня много классных парней. И мужчин. И даже мальчиков.
Но.
Никто, никто, никто даже рядом не стоял с В. С моей колокольни.

Если бы я выбирала еще раз, из всех моих всевозможных знакомых, в том числе новых, за последние 5 лет - я бы повторила выбор.
Это дает почву под ногами.
Да хотя нет, почву под ногами мне дает сам В.
И осознание, что вокруг - бардак, в голове - бардак, все надоело, а что-то неизменно - я его люблю.

...А уволиться всё равно хочется. Катя, держись, держись, в мае отпуск.

Random Access Memories

главная