Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:37 

у меня перегруз

и сюда я сливаю лишнее

а в реальности я такая улыбчивая няшечка, кто бы видел
да я наверное и внутри не сильно другая. Разве что "няшечкой" себя искренне трудно называть хД

но. У меня явно перегруз. Поэтому с улыбчивостью проблемы. Ну ничего. Поплакались в днев, зубки сцепили и пошли.

20:34 

Во-первых, я теперь отлично понимаю разницу между ревностью и чувством собственности.

Во-вторых, зачем эта ревность? и почему это так мучительно? Все явления в психике имеют какое-то назначение... а это... персональный ад

20:23 

психосоматика

Время плавится памятью и тем, что было


Заболеть бы горлом. До хрипоты.
И лежать без мыслей, без суеты,
На груди – царапаются коты,
А внутри – лишь ты.

И читать-читать про тебя себе,
Как ты светофором в моей судьбе,
Приготовьтесь, двигайтесь, стойте, нет,
Это красный свет.

А когда термометр забежит
За шкалу последнюю, затрещит:
Или мы умрем, или будем жить,
Нам пора решить,

Я тебя достану и отпущу,
Борным спиртом горло прополощу,
Позвоню по памяти.
Помолчу.
И не захочу.

J.Bagma

23:55 

14:20 

Осторожно, нытье.

Мне нехорошо. В психологическом смысле. В физическом тоже - я противно простужена - но это следствие, и я это знаю.
Мне грустно, и одиноко, и я на грани сдерживаемой истерики уже много дней - и это страшно выматывает, я не чувствую себя любимой и нужной, то есть я знаю, ЗНАЮ, что я такая, но не чувствую, и я так устала, хотя вроде мало делаю, а мало делаю, потому что устала, но все равно делаю - и поэтому не могу отдохнуть, и еще чувство вины и плюс столько сил тратить на вытеснение осознания основных косяков, чтобы чувство вины оставалось чувством, а не становилось петлей.

Мне нехорошо. Муторно.
некогда

18:55 

Ну давайте будем откровенны со мной. То есть я с собой. Всё это, эти отношения-хреношения, мне нужны только для эмоций. Ну, чтоб думать, переживать, чтоб снова "ооо, этот статус про меня, няняня", и прочая девчачья хрень.
Для меня социальные отношения в глобальном плане - это как любовные для нормальных людей. Ну, то есть я люблю процесс их постройки и попереживать, понаблюдать за происходящем в моих соц.контактах - это прям оргазмически.
При этом людей в широком смысле я скорее не люблю и ближе к интровертам. Маскирующимся интровертам, хах.

Лядь, у меня такой бардак в голове. Завтра я проснусь и буду относиться к этому по-другому.

И еще сократила кол-во "друзей" вконтакте с 400 до 190. Новая цель - 100.

Upd. Давайте будем еще откровеннее. Вся это хренотень нужна мне НЕ только для эмоций. Для чего еще - думать я боюсь. Бессознательное бездонно и агрессивно.

18:24 

Мне нужны 100 фактов о себе. Чтобы вообще как-то упорядочить мое представление о себе )) пойду налью чаю и начну...

PS. У меня есть 100 фактов о себе 13 и 15 лет. 21 - уже пора писать новую версию!)
PPS. Невероятно интересно их сравнивать!! Вы не представляете, что я там в 13 про себя писала, ахаха)) Да в 15 не менее забавно))

21:35 

"Анализ своих эмоций - способ уменьшить их интенсивность" (с) Касатов

В целом, можно признать, на данный момент у меня сформировался неплохой механизм эмоционального самосохранения. Когда я постепенно перестаю чувствовать себя ценной и нужной человеку, моя психика начинает медленно, но верно обесценивать его нужность для меня. И к тому моменту, когда я понимаю, что человек "остыл", я понимаю и другой момент - я-то, в общем, тоже. Можно не переживать.
Хотя случаев на практике было немного, тем не менее вывод делаю.

И все с виду прекрасно, кроме одного: принудительное обесценивание по эффекту подозрительно похоже на вытеснение в классическом психоаналитическом смысле. И мне подозрительно грустновато. Я бы даже сказала, больновато. Но, судя по суффиксам, как-никак, а механизм работает.

А, ну и да. Мысль о том, что каждый человек имеет право на свой процесс эмоциональной и социальной жизни, в которой все меняется, в том числе отношение ко мне. И поэтому это отношение кого-то ко мне - не может быть детерминантой моей самооценки, ибо я в свою очередь несу не полную ответственность за его изменения. Несу. Но не полную. Большая разница. И вообще, каждый имеет право меня любить или не любить, и иногда я тут даже не при чем :)
Но вся эта гуманистическая психотерапия, облегчая некоторые переживания, не отменяет их. Просто позволяет не скатиться в невроз.

Так что, что уж там - мне грустновато. Но видимо, так надо.

Минутка иронии: вот сюда надо вставить что-нибудь пафосно-надоевшее, из серии "Если ты - часть моей судьбы...", и далее по тексту)) Ахаха.

22:11 

так нет. Стёрла все.

00:28 

"Цель - не закончить работу точно в срок, а сделать ее красиво и быстрее, чем кто-либо другой". (с) Сет Годин

Я могла бы горы свернуть. А я пропускаю время сквозь пальцы и разочаровываюсь в себе.
Время половина третьего, но я не могу позволить себе лечь спать, сегодня последний день, уже последняя ночь, чтобы всё доделать - или бросить и упустить возможность. На которую, кстати, мне достался второй шанс... Я и сделать не могу, и не сделать не могу. Пошла "мочь", что уж тут. Сделаю - иначе потеряю-то только я. А я терять не люблю.


PS. Удалиться из вконтакта. Срочно. Пишу это и понимаю - миссия импоссибл. Неужели зависимость? Тогда тем более рвать все как можно скорее.

12:16 

Об актуальном рефлексивном.

Будет только так, как быть тому положено,
Как предсказано явленьями астральными -
Нужно просто все воспринимать восторженно,
И ошибки перестанут быть фатальными.


Эти 4 строчки я увидела лет в 14. Или 15. И мне тогда так полегчало. И до сих пор, я иногда повторяю это про себя. И про "будет так, как быть тому положено" - к этому я в итоге пришла. И про "все воспринимать восторженно, и ошибки перестанут быть фатальными"... Что-то в целом перестает быть фатальным.
Теперь, на данном этапе, жизнь видится мне в перспективе, а не только в сиюминутной ситуации. И поэтому я ощущаю и знаю, что будет некое "Потом". И что всё изменится - и я не всегда могу предугадать, как. Но могу прикладывать определенные усилия в определенном направлении)

Со мной случается много такого, о чем я и предположить не могла. И не всегда это вписывается в мои актуальные представлении о "белом-черном", "правильно-неправильно", "вероятное-невероятное". Ура гибкости психики и адаптивности, которые растут вместе со мной... Оказалось, принимать и адаптировать под себя новые происходящие неожиданности проще, эффективнее, продуктивнее наконец, чем изо всех сил держаться за старое. Старое, конечно, безопаснее. Но когда базовое ощущение безопасности достигнуто, начинает хотеться новых приключений :)

Честное слово, я совсем не уверена, что я делаю всегда однозначно правильные вещи. Или правильный выбор. Сейчас для меня открыт вопрос, чем руководствоваться - ощущением или знанием о том, как надо. Раньше эти вещи совпадали у меня, а теперь - не всегда.

И мне спокойно и интересно жить, когда я ощущаю течение и изменение во времени, и вот это "как быть тому положено"... как знаю, что и ныне открытый вопрос будет решаться и рано или поздно разрешится (а потом, возможно, откроется еще не раз?), и что меня определенно что-то ждет впереди.

И да, теперь я абсолютно и точно уверена, что возможности, которые выпадают перед нами, появляются именно в тот момент, когда мы готовы их взять. Надо только решиться.

21:11 

Учебное. И не совсем.

Для меня просто загадка, почему Наталья Сергеевна М., завкафедры соц психологии, против того, чтобы студенты работали. Если я работаю прямо по своей непосредственной специальности уже три года, если за один обеденный перерыв и посиделки с чаем с коллегами на работе иногда можно узнать про психологию больше, чем за две пары подряд, если там все мои все-таки полученные знания дополняются, иллюстрируются, обретают некую практическую значимость и смысл, и при этом я добросовестно учусь (а вдумчиво учиться я начала только когда пошла работать - и поняла, зачем мне вся эта абстрактная теория, как ее лучше перерабатывать и на что обращать внимание, то есть когда все знания стали НУЖНЫ) - то почему - ну ПОЧЕМУ?! - то, что я реально работающий психолог - плохо и ай-яй-яй?! Я считаю, плохо - это если мы уже пятый год учимся, а практики никакой не было. В грядущем семестре я пропущу как минимум две недели из-за работы. Неужели я так невосполнимо отстану от программы? Хах. И это не считая тех рабочих часов, которые не пересекаются с парами.


Спасибо моей родной кафедре за более лояльное отношение к этому вопросу (неофициально - даже одобрительно-поддерживающее). И кстати, именно работа на втором курсе помогла мне на третьем определиться с выбором кафедры и специализации так, чтобы он оказался верным, и я ни разу не пожалела.

20:37 

Стащила у Артура анкету итогов

1. Сайт года: Вконтакт, да. И еще е1, 130 форум, кто бы мог подумать.
2. Знакомство года: Виталий, Лена Смирнова, Анна Цоколова. Хотя последнюю я уже знала, но знакомство было только вот-вот.
3. Программа года:
4. Фильм года: Больше всего я ждала Хоббита. И неожиданно оказался Скайфолл. Скорее по параллельным событиям, чем по сюжету :)
5. Блюдо года: Паста.
6. Напиток года: Лимонад из ИльПатио и безалкогольный мохито варианта "Май - БТ".
7. Ощущение года: "На каждый звук вокруг есть тишина внутри". Безумные и стремительные изменения со стабильностью внутри.
8. Язык года: Английский... и русский. Куда от русского уйдешь.
9. Экстрим года: Летние мои выезды! ооо, нет, экстрим года - госэкзамен)) а, да что уж там. По количеству адреналина, экстрим года - свадьба!
10. Концерт года: Сечень и Анин вокал. Собственно, единственный концерт за год. Но очень не зря!")
11. Интерес года: капоэйра. И отношения. Что может быть интереснее процесса построения взаимоотношений.
12. Мечта года: Стать сильнее и свободнее. Исполнено.
13. Несбывшаяся мечта года: на то она и несбывшаяся. Все впереди.
14. Город года: Барселона
15. Место года: Куйбышева 48а, шестой этаж. Психфак.
16. Открытие года: капоэйра и ощущение "я могу". Первое со вторым не всегда связано, к сожалению...))
17. Персональное событие года: мур. Замужество.
18. Исполнитель года: Imagine Dragons? Hooverphonic?
19. Песня года: Hooverphonic Mad about you
20. Лучшая поездка года: Испания.
21. Традиция года: Новогодний девичник
22. Настроение года: "Вшоке" :)) Адреналин, вот настроение года.
23. Лучший день года: 31 августа
24. Разочарование года: слишком личное
25. Вещь года: ну да, ноут
26. Пожелание года: Ориентируйся по ощущениям
27. Учитель года: Куваеваааа!!! Ирина Олеговна, мой восторг не проходит! И извините за октябрь.
28. Вопрос года: "Стоит того?"
29. Погода года: Солнце и лето
30. Цвет года: белый. И зеленый. Вот летний солнечный свет - такое ощущение года
31. Время суток года: День, как ни странно. Даже ближе к утру. 11 часов утра))
32. Книга года: Невыносимая легкость бытия. Недочитана. Но ожидала я настолько другого от нее...
33. Одежда года: Платья
34. Подарок года: Поездка в Испанию
35. Кафе года: Большие Тарелки и Иль Патио
36. Фраза года: Я люблю тебя. И вообще год был - про любовь. Ах нет, есть еще одно... "Ты уже сколько билетов выучила?..."))
37. Любовь года: Валерий
38. Девиз следующего года: вот в следующем и узнаем. Думаю, Быстрее выше сильнее ;))



Ну и еще, из значимых событий, обозначить...
зима - сложнейшая сессия. Все выжили, что немаловажно))
весна - практика; первый выезд; кот; последняя сессия и зачетная; конец мая - мы решаем жениться в этом году.
лето - гоооосыыыы... "Превосходно!" - от председателя. Что ж, я действительно была более чем в теме...) Защита диплома. "Замечательно" - от ИО, "Ооочень хорошо" - от Ершовой, и это было так важно для меня, я не зря не спала и весь год занималась... ах. И я решаю идти в магистратуру. Исключительно на волне успешной защиты.)
Потом - выезды/выезды/выезды/выезды... поступление в магистратуру - магия... ура, повышенная стипендия... еще выезды... подготовка к Дню... 31 августа, последний день лета, такое счастье... никогда у меня не было цели именно выйти замуж. И что все прицепились к этом штампу. Но если мужчина сам хочет называть тебя женой... ах. Такие эндорфины. Такой день..
Осень - день рождения 1 сентября и вылет ночью в Испанию. Да, как он хотел: свадьба, брачная ночь и вылет!)
Потом много всего... больше внутренних переживаний... выезд на осенних каникулах... капоэйра... основы администрирования :), книги, много работы и немного учебы,
и вот уже зима, мгновенно пролетевший декабрь, и совместный новый год... и я уже не могу писать, потому что любимый настойчиво требует меня в другую комнату!)

Счастливый год.

14:29 

Нашла в черновиках. Это от 3 декабря 2011.


День1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизниДень 2 - Какие места ты хотел бы посетить в течении 10 лет?
Сначала лирическое отступление (таки анкеты - это в первую очередь возможность высказаться на тему))). Последнее время мне кажется, что хотеть путешествовать - это теперь мода такая. Ну как фотографировать например: само по себе очень интересно, и здорово, и все такое, но тошнит уже от людей, которые "я увлекаюсь фотографией". Так же со всех сторон теперь слышу "Я люблю путешествовать". Да классно все в путешествии, но как-то слишком "гламурно" это стало. Или "ванильно" - как называть-то это сейчас?
Мне, кстати, тоже нравится ездить, хотя и не "вообще", а в конкретные места с конкретной целью)) мне еще сам процесс "отсюда туда" нравится: время в самолете, в поезде, пересечение границы, чемоданы). И мне нужно побывать в: Норильске, в Канаде, в Праге (есть пунктик с детства), в Москве, и еще хочу тур по Европе (но автобусные меня слегка напрягают, не знаю даже, что делать).
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
Отрицательные
День 4 - Ваши взгляды на религию.
Изначальная идея прекрасная, но в реализации простых смертных выглядит не очень.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
Если имеется ввиду суицид, то всерьез - никогда. Если просто мысли о смерти, то периодически начиная с подросткового возраста.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
У меня тут как раз 31 день) засчитаем их) если позже будет настроение - напишу.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
Эм. В разных гороскопах пишут по разному)) но основных моментов, высказанных разными словами, обычно три. 1. Девы умные, с аналитическим складом ума, логичные. Согласна. 2. Фригидные, отношений сторонятся, слабоэмоциональные. Не согласна. 3. Злопамятные. Согласна наполовину - не только злопамятные, но и "добропамятные". Ну как в старом анекдоте - "Я не злопамятный, просто память хорошая и я записываю".
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
Какой-то очень личный вопрос. Когда с друзьями в походе сидим вокруг костра. Когда в день рождения я вышла к морю, абсолютно тихому, прозрачному и безлюдному. Когда меня обнимает заснувший В., а сверху лежит любимый кошак. Да я даже сейчас сижу и чувствую удовлетворенность жизнью))
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
На светлое! Настолько неопределенный вопрос, что даже не знаю, что сказать.
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
Был когда-то фильм "50 первых поцелуев". Ну вот это мой случай. У меня есть "П.П. в щеку", "П.П. По Огромной Любви", "П.П. после совершеннолетия" и все что хотите. Я их себе столько напереживала в детстве, что теперь не знаю, какой же таки первый? и важно ли это? А первая любовь была блондинистая, харизматичная, с длинными ресницами и списываюшая у меня математику.
День 11 - Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
Белая Гвардия - Между этим миром и тем
Ночные Снайперы - Ежик
Robbie Williams - Feel
Red Hot Chili Peppers - Can`t stop
Найк Борзов - Последняя песня
OneRepublic - All Fall Down
Winston Giles - She wants to be adored
Chuck Berry - Johnny B
Brainstorm - Thunder Without Rain
Linkin Park - Papercut
День 12 - Распишите ваш день по пунктам
Видела где-то такой план: "1. Проснуться. 2. Выжить. 3. Вернуться в кровать". Иногда именно так)
По вторникам, например, я езжу туда-сюда: "Первая пара - уехать на работу - вернуться на 4 пару - уехать на работу - уехать домой". Понедельник похож: "Работа - Учеба основная - Учеба вторая". Добавляем случайным образом в любой день: "сходить в кино", "приехать на работу пообщаться (отдельное развлечение)", "съездить в гости", "не прийти домой вообще", "ура праздник (разнообразное наполнение)". Под свидания отдельного времени не нужно, благо живем вместе. Вся ночь впереди) Сплю я на парах обычно, на первую парту лягу и сплю.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
так был уже такой вопрос. Или в чем-то тонкость?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
Возраст воспоминания - 2,5-3 года. Я ползу по коридору по прямой, цель - дверной проем в комнату. В проеме виднеются родители, играющие в шахматы на полу. Я стараюсь ползти вдоль стенки, чтобы меня не заметили (в том возрасте мысль о том, что прижимание к стенке в прямом коридоре не делает меня незаметнее, ко мне еще не пришла), но тут мама поднимает голову, встает (ноги! передо мной только ноги!), подходит, поднимает меня на руки. Текста много, а само воспоминание ну очень короткое)
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. ) Эм. Ну на дайриках я регулярно читаю Knightmare. Вконтакте - группу своего курса.
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.

День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных людей, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые у вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце?

04:34 

Не откладывай на завтра то, что можно сделать через три недели ночью.

Если верить тому, что прокрастинация не причина, а следствие, то мне страшно представить масштабы и суть моей причины. С такими-то последствиями.

Личная терапия спасет всех нас, конечно. Но. Она ведь тоже отложена.

20:49 

Про свободу, про любовь, про меня, про важное.

Последнее время в разговорах со мной другие люди часто затрагивают тему свободы. Что есть "свобода" в целом, что есть свобода юности, ограничивается ли она взаимоотношениями с другим человеком. И что в двадцать лет "мы не хотим ее терять". Я остро чувствую разницу мировосприятия, и хочу сказать тоже.
Для меня понятия свободы и отношений всегда были связаны только пониманием того, что в отношениях мы получаем больше возможностей, получаем более широкое поле действий и деятельности, открываемся новому чувственному опыту. Поэтому свободы становится больше (и мы также свободны любые отношения прервать). Мнимое сокращение "свободы" для меня в отношениях... не знаю, не чувствую. Конечно, я не могу сделать каких-то вещей одна, без согласия: внезапно уехать на ПМЖ в Аргентину, завести пять кошек, уйти гулять до утра, никому не сказав... но мы все связаны точно такими же обязательствами в любых серьезных контактах, будь то друзья или родители. И да - пишу "не могу", а на самом деле, знаю - что могу. И знаю, что будет на чаше весов. Свобода от всего всегда внутри нас, в том числе - свобода сделать выбор, чего мы хотим, что будем иметь и от чего откажемся. И свобода все оборвать и начать заново, конечно.
Глубина и яркость эмоциональных переживаний, связанных с глубоким познанием друг друга, доверие, теплота отношений, увлекательный, в конце-концов, процесс развития и построения их, ощущение безусловного принятия и любви, возможность испытывать такие глубокие чувства самому - это безусловная ценность.
И моя свобода в том, что я могу быть с человеком вместе, желать вместе с ним пройти жизненный путь, и быть ему больше, чем "просто девочкой".
Мы родные друг другу.


21:36 

1. Что на вашей постели?
постельное белье, прикрытое полосатым пледом.анкета

18:36 

удаленное из твиттера

или выговорюсь уже, или сойду с ума. И я постоянно ее слышу. Какая разница, кошка или человек, если родная.
1 hour ago


теперь если я одна дома, то я действительно одна. Дома. за 17 лет. Да за все 20. Как я раньше не думала, что я никогда не одна была.
1 hour ago


Выкинула ее миску, так и не купили новую, а хотели. Нашла еще один пакетик корма.
2 hours ago


Я будто ее глажу и беру на руки, но в руках пустота. Я реву и думаю, что на людях-то я молодец. Хотя мне хочется говорить об этом со всеми.
2 hours ago

А потом я подумала, причем тут мои несчастные 3 читателя твиттера. У меня же есть еще менее читаемое место.
Хочется выйти на улицу и закричать, и одновременно никогда не говорить этого вслух. Да вообще никак. "У меня есть кошка" и "у меня нет кошки". Уже три дня. Я все равно слышу, как она цокает по коридору и как ворочается в кресле. Слышу и знаю, что ее увезли во вторник ночью. Вот так, наверное, появляются легенды о привидениях. Люди продолжают слышать и видеть своих любимых. Я уже больше не хочу котенка. Я хочу мою_любимую_кошку. Вот уже три дня я могу говорить, что "у меня нет домашних животных". Это первый раз, в общем-то, в моей жизни, потому что до появления у меня моей хорошей и пушистой я еще не умела говорить.
Я так привыкла, что рак бывает людей, что даже подумать не могла, что и животные тоже. А что делать-то теперь?

21:38 

Ода теплу. И морю.

Я хочу на море. Безумно.
У нас тут зима пять месяцев в году, а лето - только три. Или два.
Я очень замерзла и хочу на море.

20:02 

Мы очень часто спорим. Это у нас такая дружба - раз в пару месяцев компанией собираться у кого-нибудь дома, общаться, играть, кто-то пьет, кто-то ест конфеты, чуть-чуть покера, чуть-чуть мафии, ночью вспомнить, что чего-то не хватает и пойти искать магазин, вернуться, поговорить еще, и часам к трем ночи наступает время спорить. Начинаем я и Саша, остальные подключаются по ходу на мою или его сторону. Чаще его. Мужская солидарность, все дела. Мне так даже азартнее) Темы, в общем-то, определяются актуальностью для возраста: в шестнадцать лет это был секс, высшее образование, начало отношений и алкоголь. Теперь все больше межличностные и межполовые отношения. Чуть-чуть политики, мироустройства, вопросов справедливости. Спорим до сорванных голосов - что лучше, как правильней, надо-не надо, интересно-не интересно, а существует ли вообще... Я знаю и он знает, что мы друг друга не переубедим. Дело не в этом. Вернее, и в этом тоже. Увидеть мир другого человека именно в таком, агрессивном диалоге, узнать, что другой искренне думает о мироустройстве... А так же как мыслит, на что опирается, как меняется настроение и убежденность в процессе. Для меня спор - это еще и азарт приведения аргументов, примеров, ловли собеседника на противоречиях и слежения, чтобы не поймали тебя. Ведь можно спор и продуть, если другой более убедителен и логичен. Даже когда нет друзей вокруг, это остается игра на честность. Никому не слабо сказать "Ладно, мне больше нечего возразить. Ты выиграл". А еще это - бесконечно интересные сведения о том, как и о чем другой думает. В мирных диалогах не всегда человек расскажет всё. Просто о чем-то даже не вспомнит. А в азарте и вспомнит, и расскажет, и примеры из жизни приведет, и еще к паре умозаключений придет по ходу - и тоже их выскажет.
Для меня это отличный способ обмена мнениями - заводной, очень эмоционально окрашенный и очень искренний. Поэтому, кстати, так спорить могу только с близкими людьми. И только с теми, кто относится к этому так же. Кто-то просто не любит. Кто-то не понимает, не видит прелести) нас как-то пытались уговорить "не ссориться", когда мы совсем разошлись - но это же сближает! Это особое пространство дружеского спора. И выход энергии колоссальный.
Поэтому под утро засыпаешь мгновенно, сразу после слов "Спасибо за точку зрения".

PS. Спор - это как раз когда никто никого не переубедит. Ну разве что чуть-чуть. Хотя иногда в процессе понимаешь... ну да это отдельный разговор) А когда идет обмен мнениями с целью нахождения компромисса, корректировки мировоззрения, поиска ответа на вопрос и т.д. - это конструктивный диалог. Так тоже бывает. Но в гораздо более приватной обстановке, серьезнее и так.. ммм... вдумчиво. Иногда это меняет модель поведения и отношения людей - поэтому к нему отношусь серьезнее. А спорить - это адреналин. И манипуляции, конечно. И провокации. Ах. И работа мозга. И логики. Я фанат, на самом деле.

Я один раз кому-то сказала в аське "...Потому что люди - разные". Ответом было "Это банально и слишком абстрактно". Да, это очень банально. Но это правда жизни и реальность, в которой приходится жить. И это так... потрясающе. Есть твоя картина - а есть сотни тысяч других. Их можно узнавать, изучать, воссоздавать по привычкам и моделям поведения, следить, как в столкновении разных миров выстраивается взаимодействие. Я могу продолжать еще долго, так что закругляюсь.

А с малознакомыми людьми я вообще не спорю. Разве что о погоде на завтра.

Random Access Memories

главная