Я ощущаю себя наркоманом, который пытается бросить что-то тяжелое, героин например, но ходит с дозой в кармане.
И у меня нет такой силы воли.

Йуххххууу!
Я таки пересилила себя и прыгнула сальто вперед!
Ураааа!


Но все остальное прыгать по-прежнему страшно до истерики. Ну, может все-таки прорвемся)

Голова раскалывается.
Выключила везде свет, закрыла дверь, сижу в темноте и тишине, вроде стало полегче.
Хорошо иметь свой кабинет на работе.

Мне выслали книги. Заказываю через Лабиринт - через несколько дней будут у меня, благо пункт самовывоза рядом с работой.
Что-то по мелочи, что-то неизвестное, и три самых первых книг Макса Фрая, серия, начинающаяся с "Чужака". Я как-то уже писала про свою память, что каждые три года - очистка, и снова все фильмы не смотрены, книги не читаны) Так вот, от Фрая (читала в 11 классе и на 2-м курсе) осталось только воспоминание об атмосфере. О том, что это было всегда в тему. И что я не могла оторваться. И что читаешь книгу, как плывешь по течению. Что там захватывающий сюжет, но не в сюжете дело.
Так что купила только ради возвращения этой атмосферы. И проверки - изменилось ли что-нибудь за несколько лет. Актуально ли еще... А может, я увижу во всем что-то еще. И все-таки узнаю, чем все кончилось - тогда книг было перечитано много, но серия так и не дочитана до конца. Или я просто не помню...

Помню, всегда хотела подарить книги Фрая Лиле. Но почему?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Новые открытия про себя: я могу. Я писала раньше, "ну не боец я, не боец...". Я, наверное, и правда не боец. Но и не слабак. Несколькими постами ниже - "я чувствую себя беспомощной". Уже не чувствую.
У меня 6 тренировок в неделю, скоро станет 7.
Я таки сдала на права и езжу теперь сама.
И даже сижу с прямой спиной.)

ЗЫ. Вчера тянули на поперечный шпагат (я садилась на него летом, но потом пропуск тренировок - и мыщцы ушли в несознанку), это больно. ЭТО ТАК БОЛЬНО, что я не могла сказать "хватит", я дышать-то не могла. Потом не могла встать, и думала, что мне порвали связки. Зато почти-почти уже да. Думаю, еще неделю - и буду в нем даже сидеть, а не страдать) Но если порефлексировать, с точки зрения "личностного роста" - это прогресс. Еще лет 5 назад я была не готова терпеть боль, никакую, даже минимальную, ради цели. Если цель требовала преодоления себя - она переставала для меня существовать. Но теперь я готова. Результат становится действительно значимее процесса. И ситуация со шпагатом - просто самый наглядный пример.
Надеюсь, это выльется во что-то хорошее для меня.

Хотя перестать ощущать себя беспомощным слабаком - это уже хорошо. Это прекрасно. Другая Я-концепция.

ЗЗЫ. А на "девчачьей" тренировке я самая толстая ну, почти - вторая с конца, так сказать. Ну, я знала, что слегка поправилась по сравнению с 11 классом, но верила, что 50 кг - это еще ничего. Беда печаль грусть тоска, никаких больше булочек на ночь и конфет вместо обеда ( Вечером объявила об этом Валере, он испугался. Говорит, боюсь, что ты сейчас килограмм на 8 похудеешь. Да мне бы на 2-3...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Под катом много фоток (с телефона и некачественных))), очень много текста, иногда может бессодержательного.

декабрь получился очень сумбурным, нелегким, усталым. Поэтому накладывает отпечаток, конечно) НО!
В первую очередь, хочется сказать про ЛЕТО. Лето было невероятным! Сдала сессию, съездила с детьми (и главное, с тренерами) на озера, съездила на сборы в Феодосию, поработала на площадке, съездила отдохнуть/поработать/восхититься в Самару с инженерами, отпраздновала годовщину. Это что касается фактов и хронологии) что касается эмоций - УАААААУУУУЕЕЕЕ))))) Ссылка на подробности "по горячим следам" morenebooblaka.diary.ru/p191192589.htm Когда мне было сложно во втором полугодии, я всегда вспоминала лето. И становилось легче.

Вернемся к стандартной помесячной хронологии.
Январь, февраль. Про зиму помню мало что. Встретили вдвоем Новый год, я была у бабушки Нади в деревне... сессия у Палея... сессия в универе, проверка универа из Москвы и деканатский маразм в связи с этим. В феврале всё было как-то мрачно. Вот только сегодня нашла строчку, которая бы описывала февралль - "до какой тишины может упасть безучастный голос". Зато у нас с Ириной в ТЛК была мальчиковая группа в первоклассные каникулы)) Март начался опять с сессии Палея. Первый раз была в роли терапевта. И странный дяденька, пытавшийся познакомиться со мной 7-го марта. "Уйдите, а то я разревусь"))) и классная пред-праздничная тренировка сразу после этого. 10го пошли фотографироваться на рекламные плакаты в метро... (их так и не повесили, не вспоминайте)) Столько переживаний, меня не хотели брать из-за штанов, в итоге Виталик отдал мне штаны жены. Шикарно хД

Конец марта - это конечно выезд) опять одни мальчики... разбивающие двери топором, грозящие папой-юристом, ревущие лежа на коврике под дверью и прочие прелести =) Апрель начался с новости о батизаде (процедуре смене пояса и соответствующей "подготовке" к этому). Волнение, возбуждение, адреналин) Сейчас, в канун нового года, я помню апрель теплым и солнечным, у меня было новое платье, красная куртка и серое пальто, было день рождения у Виталика, мы выбирали мачете, я долго стеснялась позвонить Максиму, чтобы спросить про тренировочный лагерь, неплохо тренировалась... Только перечитывая дневник за тот период, вспомнила и про эпизод. morenebooblaka.diary.ru/p186818906.htm . Я сейчас пишу это и думаю - Было такое оцепенение, даже плакать не получалось. А сейчас, я вспоминаю - и меня не трогает. Да я бы и не вспомнила, если бы не записи. Наверное, самый важный вывод, который я могла бы извлечь - вот он, вот в этом."Боль исчерпаема, горе имеет дно" - к этому мы еще вернемся.
В мае, последняя сессия Палея. Я выхожу на свою терапию... почему выхожу? Потому что почти не могу больше ходить на тренировки. Мне тяжело, невыносимо тяжело и невозможно, и я не могу понять, почему. Два дня с терапевтом и группой - и да, я отвечаю на вопрос "почему". А заодно узнаю о себе много нового и неприятного. А чего я еще ожидала от личной терапии, спрашивается)) Опять же. Вспоминаю, как тогда спать по ночам не могла, обдумывала. Месяц, наверное, точно покоя себе не находила. А сейчас информация принята, выводы сделаны, эмоции стихли. Боль исчерпаема, горе имеет дно...
Конец мая солнечный и теплый. Мы почти всей группой едем в Челябинск на батизаду.


В июне сессия, отъезд в лагерь с детьми... в целом лето описано в спец посте по ссылке выше))



Ну и ночь в Москве, спасибо Денису и его экскурсии, была великолепна) (на фото, если что, "мелкий" Жека, взятый под ответственность Максима. Который об этом все время жалел и кричал "больше никогда никаких детей")))

август - главное впечатление - Самара, конечно.


Потом мы праздновали Годовщину (31 августа) плавно переходящую в мой День рождения (1 сентября). Новоселов, кстати, выиграл сертификат в ЗАГС, и в купе с тем, что на свадьбе у нас он поймал мою подвязку, ему пора. Такие дела) Отлично отметили.

Случайная фотка меня в 22 года

Фото молодоженов, у которых уже ситцевая свадьба и они уже не очень понимают, как это они были раньше не женаты (фото не для протокола))

Осень. Так.
В сентябре было холодно, промозгло и "когда же уже бабье лето". А самое главное - меня мучила моя профессиональная неопределенность. Я глушила эти вопросы, заседая у Валеры на кафедре и изучая переходные процессы в электросистемах О_о


Так что в начале октября встал вопрос "идти ли на собеседование или сидеть дома страдать дальше". Пошла, куда деваться-то)
Весь октябрь проходит в мандраже "аааа надо записаться на собеседование", "аааа а что я на нем скажу", "аааа скоро на работу выходить, что на ней делать?" хД Было весело) на парах у Ершовой в это время пили чай со сладким и заодно обсуждали вопросы психологии.
С 1 ноября я выхожу на новую работу и вот уже два месяца кайфую. (Вообще, анализируя работу, коллектив, обязанности, пришла к выводу: так-то ее можно оценить и как ужасную тоже)) но мне больше нравится относиться к ней как к "ничего себе мне повезло!"))).
А, заодно хожу в автошколу)) это тяжелое переживание последних двух месяцев)) надеюсь, что меня отпустит с этими переживаниями, как отпустило с остальными. Вот особенно в январе на права сдам, и отпустит) а вы там осторожнее на дорогах.
В декабре не сложилось с тренировками.
Еще наверное надо отметить, что все лето меня не отпускали мысли о. Ну вот такие "мысли о". Теперь я уверена, что все пройдет рано или поздно. В декабре не сложилось с тренировками, не сложилось и с мыслями. Потому что - была бы работа, и времени на блажь не остается) (тем не менее тренировки я намерена вернуть в свою жизнь)).
В следующем году хочется продуктивно работать, что-то придумать со своим повышением, переехать весной в свою квартиру, подобрать на улице кота (странное желание, да), перестать остро воспринимать несовершенство себя и мира, повысить стрессоустойчивость, защитить диссертацию, быть с Валерой, заняться португальским, получить следующий пояс, искупаться в море. И наверняка еще много всего захочется, когда 2014 наступит и начнет разворачиваться день за днем)

Всем читающим меня, да и не читающим тоже, моим любимым и мне самой - счастья.
2013 год был очень насыщенным, ярким, веселым, иногда грустным и тяжелым, иногда - летним и солнечным. В общем и целом, он был про преодоление, самопознание, рост и развитие. Что, конечно, легким не бывает, но зато всегда бывает интересным.)
То, к чему я обещала вернуться... строчки года.

прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.

запиши и бумагу затем сожги:
люди - концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память - вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.

взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,
и знать, что всё это не напрасно.

(Ксения Желудова)

Человек года - конечно Валера.
Счастливого нам всем Нового года - всех его дней!

В первый раз мысль о том, что у меня слишком много конечностей, чтобы уследить за ними всеми одновременно, пришла ко мне, когда я начала тренироваться. Ха. Тогда я еще ничего не знала о вождении... Пипец какой-то) интересно, у всех первый выезд в город был "капец, ну или передача, или поворотник, или за дорогой следить, вы уж требуйте от меня чего-то одного. Ой, а как я оказалась на встречке?))"?

Разочарование - прекрасное средство от всех других чувств.